Oh, que las masas me aclamen.

Ojalá no vaya a buscarse la vida fuera, como tantos. Ojalá se quede y ser valiente le sirva de algo. 

A twitter pongo de testigo cuán iracunda me siento, entonces. Spotify no me deja seguir escuchando mi música de depresiones y felicidades al mismo ton. Y hago publicidad de otras páginas porque me da la gana, porque no soy famosa ni rica, pero quién daría lo que fuese porque le pagasen para no hacer publicidad... 
Son casi las 2 de la tarde y tengo un hambre que no me deja vivir, aunque entonces pienso en todos aquellos mal nacidos muertos de hambre sin tan siquiera una mierda que llevarse a sus bocas, y me aguanto.
Hace un día precioso y me siento como tal, a pesar de escribir con cierta furia, ira o rabia. Son cosas que pasan y que se sienten por motivos más que obvios, pero que si no me conoces no lo entiendes.
Y me estoy perdiendo todas las semanas de la moda por la carencia de tiempo libre que poseo en mi temprana vida. Madrid, Londres y Milán. Algun día no tendré que ver desfiles por la tele, Internet y en pijama puesto que los presenciaré en vivo como una gran mujer con unos grandes tacones. ¡Anda! y de tacones es que acabo de aprender algo. No pensaba que pudiesen ser tan importantes en la vida de las personas y menos aún para algún que otro hombre (cosas que twitter te hace comprender). Aplausos para todos aquellos entes que aman el sufrir a mas de 12 centímetros del suelo y con lo cual de la realidad, aunque se arriesguen a tener una caída 12 centímetros mas dolorosa. 
*Eran casi las dos cuando comencé a escribir y ahora ya se sobrepasa.
Hoy me siento bien, así como afortunada y al mismo tiempo dolida. Ayer recordé viejos momentos cuando un perro de los míos me hizo cortejo... jajajaja cuanto me pude reír. No dije que no, pero tampoco que sí. Por otro lado (no quiero escribir mucho sobre esto, enfado) estoy muy dolida. Comenzaba a sentir amor hasta por los costados. Era otra vez una sensación nueva. Qué pena que la sensación durase poco cuando, entre dos personas esenciales en mi vida, me dijeron palabras salientes de él mismo que me dolieron. El caso es que es un chico muy contradictorio, que dice no poder enamorarse, pero eso es porque no ha sentido el amor (en mi opinión) porque si no, sabría lo que es eso con lo cual no opinaría lo mismo. Jaleos de amoríos que me hacen sentir en una telenovela.


No voy a decir nada más, sólo quería declararle amor absoluto a los zapatos que él me enseñó. En verdad no sé si estoy enamorada de los zapatos, de aquella situación o de él. 
Qué dura es la vida.


Labels or love.

Creo que cada vez me voy abandonando más, que cada vez dejo que los sentimientos salgan todavía más naturales. El pensarle me ocupa todo el día, desde que me levanto hasta que me acuesto. Me encanta cómo persiste para que sonría y que me mire y no pueda dejar de hacerlo cuando lloro. Amo que luzca con orgullo mis arañazos en su cuello y espalda. Amo tener días libres y verle todos y cada uno de ellos. Que lo mejor haya sido ''no-dormir'' en tu cama los dos abrazados, que despiertes así. Haces de todo un poema. Reír. Reír contigo es lo mejor. Que me hagas sentir la mujer más sexual. Oh, y mirarte, mirarte es un placer. A veces te odio y no sé por qué, pero te odio tanto que entonces caigo en la cuenta de que poco a poco me vas gustando más y más. Ya no sé escribir de zapatos o de vestidos, tan sólo resuena tu nombre en mi cabeza... y una tristeza enorme se apodera de mí cuando recuerdo que en X tiempo te marchas. Me da agobio que me dejes. Que te marches, porque he dejado a muchos que no eran los correctos para encontrarte a ti, que eres el indicado. Pero mientras tanto disfrutaré de ti y de tu boca, de tus labios y de tus manos. Si, tus manos tan preciosas. Esas que tanto odias y dices que son feas, que niegas enseñármelas pero que ya las he visto. ¿Te digo un secreto como tú y yo sabemos? Son las más bonitas que he visto nunca. Que hasta la última peca de tu nariz o de tu frente me encanta, me apasiona. Que volvería a pasar por lo que estoy pasando con mi familia por otra noche contigo, por ese gran despertar. Por tus brazos rodeando mi cuerpo, para acariciarlo o para no pasar frío. Que me mires a los ojos y me pidas por favor que seamos socios, que hagamos una empresa porque quieres que me compre esos zapatos... Gracias por comprenderme. Gracias por importarte. Gracias por ser tú. Gracias por haberte conocido. Gracias por existir.

Labels or love.

Cause I know you're always there.

Me siento extraña. Digo cosas que en realidad no quiero decir. Cosas que en realidad no siento. Me cuesta mucho decir que me gusta, que me importa o que me interesa. Me cuesta decir que me gusta que venga a verme. Por otro lado odio con toda mi alma que lo haga. No quiero que venga, que poco a poco me convierta en dependiente de él. Como dice mi hermana: Laura, eres adicta a todo. ¿Quién me asegura a mí que no vaya a hacerme daño? Ni siquiera sé si lo hace por pasar el rato... 

Por otro lado acabo de vivir una escena preciosa con él. Una habitación y Amanda Jenssen de fondo eran testigos de un beso que quita el hipo, de los que quieres que duren siempre, de cómo no queríamos soltarnos pero debíamos hacerlo. 

Cada vez me duele más ver como se marcha. Quiero que esté aquí conmigo, es precipitado, pero de momento quiero que esté conmigo y me acompañe siempre. Es tan perfecto... que hasta sus imperfecciones parecen la más bella virtud. Su nariz llena de pecas o su piel pálida.

Me encanta cuando soñamos juntos. Imaginamos ir a la aurora boreal juntos. Viajar, a todas partes del mundo. Juntos. Solos. Con todo el tiempo para nosotros. No hay horas de llegada ni cupos de tiempo. Te daré todo el poder necesario para cambiar hasta el ultimo rincón del mundo.

A new day has begun. 3198

Labels or love

12

Después de 10 días sin aparecer por aquí vuelvo a escribir. En realidad quería hacerlo ayer pero me resultaba un pastel escribir el día de San Valentín que nunca me ha gustado. Creo que el no gustarme era por no tener con quien celebrarlo y aunque no seamos unos enamorados somos unos buenos ''más que amigos''. Todavía sigo esperando su respuesta aunque no tengo prisa. Tengo que reconocer que no me esperaba nada de reglo, y cual fue mi sorpresa que vino y me regaló algo muy especial para mi. No es nada caro, ni nada elegante. Es algo que mi cuerpo siempre ha pedido: algo hecho con sus propias manos, nuestras palomitas de chocolate blanco y su presencia que es lo mejor de todo.
 Espero poder seguir aumentando mi colección de figuritas de papel, porque aunque no son perfectas, están hechas en momentos especiales por una persona especial como él. También me ha demostrado que le importo con un gesto que ha significado muchísimo para mí: agregar y conocer a una de mis incondicionales. 
Querer ayudarla con su amor a distancia. Y me alegra que cambiase de parecer hacia él porque sé que tenía una imagen equivocada de él. Columnas olvidadas va por ti. Te quiero.

Aún seguimos comiéndonos la cabeza con nuestro típico disfraz de carnaval. ¿Todo para qué?¿Para un asco de botellón y terminar tirada por los suelos fumando y bebiendo? Pues sí amores míos, pues sí. Necesito sentir un momento de esos mágicos que se sienten con tu gente de verdad. Con esas amigas que te acompañan. Con gente a la que quieres y con quien procuras compartir cada momento de alegría o de pena. A los que me dan refugio, me escuchan, me soportan, me quieren, me cuidan... Me acompañan. No me importa de militar, de pintora, de troglodita o de minera. Lo importante es hacer eso que tanto nos gusta hacer juntas: reír.


''Do what you want love, present would change''

Ya esta tarde es el repaso final para mi querido examen de Historia del Mundo Contemporáneo, así, con mayúsculas. Y prefiero no hablar de eso porque me da una pequeña angustia. 


Ahora estoy escuchando un grupo que acabo de descubrir y... ME ENCANTA. Adentrarse por los mundos de los grupos y la música desconocida cada vez es mejor. Son sentimientos extraños que ellos mismos se deportan a la realidad. Cool.

Labels or love.

Qué pastel de tía soy...

No me puedo creer que dentro de una hora ya estemos otra vez a lunes. No me puedo creer que mi maravilloso sueño de fin de semana se haya acabado así, tan rápido. No me hago a la idea de no poder verte y que tengan que volver a pasar lunes, martes, miércoles, jueves, viernes y al sábado verte. Y es que me encantaría poder teletransportarme a tu habitación como ahora mismo me dices y pasar contigo una noche como la de ayer, lo pienso y me entran escalofríos. Porque nadie sabe quitarme este frió como tú, que puede permanecer en mí días y días hasta que te veo y me abrazas... y por arte de magia desaparece. Hiciste de un viernes (para mí la tarde-noche más odiada) una tarde maravillosa e increíble contigo. Un secuestro express de lo más especial y deseado. 
Sin ti cada vez las semanas se me hacen más y más largas.


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:(

How I hate those guys...

Esto ya no es por la regla... No entiendo que me pasa... Que si no hablamos o se va de fiesta me entra el mal cuerpo y quiero llorar. Debería estudiar pero no puedo. Mañana primer examen suspenso de la evaluación. ¿Alguien me puede explicar por qué lloro?


No quiero que sea por lo que creo que es. Me siento demasiado vulnerable con él, hasta el punto en el que hay veces que desearía no saber nunca nada más de él.


Me siento patética... y con indicios de ser un nuevo proyecto de persona que comienza a... eso. 
Me da miedo decirlo porque una vez que comienzas a decir que estás empezando a empezar a enamorarte, comienzas a enamorarte de verdad. 


Mierda, lo dije.

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A freshmen generation of degenerate beauty queens

Is you, is you, It's all for you everything I do.

Tampoco nos pasemos, ¿no? A ver, esque ahora Lana del Rey me vuelve loca y cuando escucho video game's pues pienso en él. No es cierto que todo lo que hago es por él, pero que ocupa la mayor parte del tiempo mis pensamientos sí que es verdad. Voy a dejar de jugar a ser the best and the most difficult person, porque no creo que si la otra persona no se muestra así tengas que hacerlo tú y ponerselo difícil. 

Pensemos por un instante que la vida es una semana, ¿por qué no vivirla día a día, expresando todo lo que sientes? ¿No sería muy triste haber dejado pasar todo ese tiempo medio viviendo? Supuestamente tenemos que vivir plenamente pero en realidad no lo hacemos. Miedo tal vez. Pero una vez superado ese miedo primerizo no volvemos a sentirlo si todo ha ido bien, si la respuesta ha sido buena. Un último apunte o mas bien consejo a quien lo lea: se cazan más moscas con miel que con vinagre.

+No creo que deba decir nada más solo que me importas de verdad.

Don't make me sad, don't make me cry.

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