Nos

Esos eramos tu y yo, tan felices siempre.
Estos somos tu y yo, lamentandonos de todo lo que paso y de lo que ya no pasara. Nos echamos de menos, nos queremos y no lo negamos. Pero ahora ya no necesito estar contigo, ahora hay una persona a la que necesito mucho mas.
Una felicidad que nadie me va a poder quitar. Nos soportamos y no nos traicionamos, aunque se con total certeza que no sentimos plenamente. Que esa locura de amor solo pasa una vez.

Que no se quiere como la primera vez y el amor que sentimos el uno por el otro no lo olvidaremos ni lo sentiremos por otra persona.

Esos seremos tu y yo... amigos. Unidos por ese amor SIEMPRE

Pintores de rojo

Hoy, feeling like a princess, escribo desde un nuevo ordenador del que auguro seremos grandísimos amigos y viviremos aún mejores momentos. Vestida con un nuevo y barato bikini que me acabo de comprar en H&M, que por cierto me ha costado encontrar mi talla horrores. ¿Por qué la sociedad y los fabricantes de bikinis marginan y repudian a las que tenemos las tetas gordas? Y lo mejor es que las que no tienen tetas (no se ofenda posible lectora de tallaje normal) y se ponen postizas, DESPUES ENCUENTRAN DE TODO... Mi no entender.

Y luego leo blogs, redes sociales y veo toda esa creatividad en la gente y claro solo me queda llorar de la emoción. Cuán profundos son, joder. Y la guinda en el pastel la pongo haciendo todo eso mientras escucho video games de Lana del Rey una y otra vez... y bueno, Sex and the City version Cartagena 2.0

Y bueno a unas horas de hacer rafting, quiero despedirme por si a caso mañana no salgo con vida. Decir que mis zapatos los queméis si muero, porque son solo míos y nadie de mi familia se los puede poner porque llevo un 36 de pie, así que ajo y agua. 

¿Qué más? Ah, pues no sé. Lo de siempre: estoy feliz perdida y enamoradísima de la muerte. 

Nada más que añadir.

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Forever

''Sweet memories derive from pretty beginning. 
   Let's enjoy a romantic feeling 
   Anytime and anywhere...''

Después un mes sin escribir, me digno a aparecer por aquí. Me da bastante pena dejar este blog abandonado... Este blog que me conoce tan bien y del que me siento tan orgullosa. No creo que nadie ajeno a mi lo lea, y pensándolo así, me da pena que estas memorias se queden en el olvido, sin que haya nadie que las recuerde ni que hable de ellas. Supongo que me gusta que hablen de mi y que lo necesito de veras.

Como siempre, supongo que hoy vengo a compartir mi felicidad, a compartir mi relación. Es tan maravillosa que os la hago tanto vuestra como mía... Afortunada y orgullosa se queda corto relacionado a como me siento.  ¿Por qué no ser egocen?

Soy esa chica que es como los chicles de canela, dulce al principio y picante al final. Soy una soñadora nata. Pesimista por naturaleza y enamorada del amor. Futura adicta a la ropa de marca, al maquillaje y a los tacones. Querida y odiada a partes iguales, que no considera amiga a cualquier persona.

Me gustaría vivir algún día en Nueva York. Vivir al estilo americano...Llevar zapatos altos todos los días y falda, tres veces a la semana. Pasar de los demás y que nada importe. Sentarme al frente de la televisión por las noches en un acogedor y moderno salón a la tenue luz de una lámpara de mesa. Un secador o un calefactor de fondo: esos sonido me producen relax, sensaciñon de paz... Me hace estremecer.

No hay inspiración en mi. Comencé a escribir hace una hora o más, y aquí sigo. ¿Debo dejarlo ya, retirarme?

Pues lo siento, aquí voy a seguir.

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Lana Del Rey - Million Dollar Man (Audio)

Sin duda, me siento like a 50's lady al escuchar esta canción. No me canso ni de Lana ni de las sensaciones que me producen sus melodías. 
Es querida y odiada a partes iguales, y esas personas me gustan. Valientes y tenaces ante las críticas de la dura sociedad.
Amo esta canción, porque demuestra lo que ama a su querido. Hace que le recuerde a él. Es tan increíble... Engancha a todos y a todas y no hace nada... Me rompe el corazón haciéndome feliz.
Lo quiero mucho. ¿Y sabéis? Él a mi también.


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Hola de nuevo

Lo que me pone un poco de los nervios es el peso creciente de la apariencia en nuestras vidas... Y, para peor, de la apariencia idiota. Los seres humanos siempre hemos querido aparentar lo que no somos; por lo general, vivimos más pendientes de dar la imagen que los demás desean de nosotros que de representarnos a nosotros mismos. Lo malo es que cada día que pasa esa imagen tiránica que el entorno parece exigirnos es más banal, más leve, más contradictoria, más falsa, más ridícula. Y nosotros nos plegamos cada día más a su dictadura, porque hoy solo se vive para la imagen: en los cines, en la televisión, en las pantallas de nuestros ordenadores. Vivimos inmersos en un furioso remolino mediático, más caudalosos, chillón y aturdidor que nunca. Y así pasa que la versión que los medios están haciendo de la vida ha alcanzado un nivel de tontería monumental.

Tras un abandono monumental de casi un mes a mi querido Blog, me digno a aparecer por aquí. 

Aunque no me atrevo a pisar mucho estas tierras, creo que tengo un trauma. Y es que no se que me ha pasado pero ya no existe la imaginación en mí para hacer esas cosas tan espectaculares con las manos que solía hacer y que tanto gustaban. Me refiero a escribir, criaturas, no a las cochinadas que suelo soltar por la boca. Aunque cierto es que existe una gran vinculación entre estos dos lugares tan preciados para el ser humano... Pero no, no era el caso.

Después de unas duras vacaciones (si es que se las puede llamar así),he tenido que consolarme y quitarme esta pena taaaaaan grande con la compra de cinco pares de zapatos... como siempre he solido hacer. El cinco es mi número favorito así que la cosa no podría ser más 'Sex and the City'.

Y de Sexo en Nueva York va hoy la cosa. Me he alegrado mucho cuando una gran amiga me ha dicho que mis palabras y acciones eran muy Carrie. Es un halago que me comparen con ella, ME ENCANTA. Me siento muy identificada con ese papel tan... tan... tan Carrie jajaja. Solo se me ocurría una oración muy Carrie como contestación cuando me dijo que eramos muy complicadas, que dejase de comerme la cabeza: ''No somos complicadas, complicados son los tíos que Carrie y yo nos encontramos''. Teníamos la razón. Ambas la teníamos. No sé quién estaba en lo cierto, no sé quién iba más acorde a la conversación, pero la razón la llevábamos las dos. 

Finalizo ya, porque me duele la cabeza, porque mi querido me habla, porque me pica el chucho y porque me da la gana.

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'Cause you and I, we were born to die.

¿Por qué a las niñas que hemos querido un Ken para nuestra Barbie nos lo han dado, pero a los chicos que querían una Barbie para su Action-Man no? Sus motivos eran tan mundanos e incultos... Tan equívocos... No se daban cuenta de que no era homosexualidad, que era esa sensación de verlos sin ropa, de frotarlos el uno contra el otro... de verlos caer bajo e imaginar que nosotros también haríamos eso... Era tan placentera aquella sensación de ardor ''ahí abajo''... La verdad es que ahora si que estoy segura de que es cierto que nuestra sexualidad se empieza a formar cuando somos pequeños... De todas formas homosexuales nos hacen las circunstancias, las personas... Pensaban que la homosexualidad nos destrozaría la vida, pero en realidad la vida nos la destrozan ellos con sus criticas inconstructivas, amorales y retrógradas. ¿Qué mas da la homosexualidad? Amamos a la persona, a su físico. ¿Y qué mas da si es de tu mismo género? ¿Juzgamos nosotros a quienes odian el pescado pero aman la carne o viceversa? ¿Juzgamos nosotros a quien no le gusta el color rojo pero sí el negro? ¿Y qué mas da? Si el sexo es sexo y el amor, amor, independientemente de qué género sea la persona. Son la personalidad o las acciones las que enamoran, las que gustan. Estoy orgullosa de ser quien soy y de pertenecer a la generación a la que pertenezco. Somos la generación del futuro, la de la libertad, la que no juzga, la de la democracia y la razón. La generación de un amor libre. No sabéis como me gusta ver vuestras caras cuando decís que un hombre es gay por llevar tacones y luego dice que esta perdidamente enamorado de su mujer. GRACIAS por estas sensaciones de superioridad. Vosotros sois los de la vida destrozada.


                                                                            Una chica loca por un chico loco por ella.


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You fit me better than my favourite sweater

But you fit me better than my favourite sweater - and I know
That love is mean, and love hurts
But I still remember that day we met in december - oh baby

Ayer me acordé mucho de mi queridísimo blog... si este que tengo tan abandonado y del que ya no sé a penas su utilización. Y es que las cosas han cambiado mucho últimamente. Ya no soy yo completamente... Vivo en una nube todo el día flotando. Ahora mis semanas están pasando muy rápido y todavía no entiendo el por qué. Creo que a todos nos esta pasando lo mismo y tampoco lo entienden. 
Estoy cansada de ver a gente agobiada a mi alrededor. Gente que casi ni respira por culpa de los exámenes finales... Fantaseamos y jugamos con nuestro futuro y otros simplemente viven el día a día. Poneos a pensar un momento: nos estamos jugando nuestro futuro ahora, en el presente, cuando nuestra ideología, manera de ser y de pensar seguramente son muy diferentes de lo que en ese futuro lo serán. En verdad no soy una persona que piense mucho en el futuro. Nos empeñamos en asegurarnos el mañana pero el hoy día nadie nos lo asegura y eso es incluso peor. Por intentar asegurarnos un futuro mejor, con una persona mejor, por un qué dirán, por un esto será mejor, esto es una locura... por eso vemos ver pasar y salir de nuestras vidas a personas que de verdad merecen la pena. Dicen que eso es solo fantasía, también dicen que la realidad supera a la ficción. ¿ Aquí quién tiene la razón?


Después de una semana bastante dura y agotadora mentalmente hablando... Después de unos cuantos fracasos creo que lo que me espera la semana que viene será el triple de peor... Terminaremos locos, TODOS LOCOS. Locos fumando, locos bebiendo, locos pichándose... Locos adictos a algo por culpa de la gente que nos hace volvernos así. Como Juana la Grande... Con toda la razón del mundo y muerta porque los parásitos de la sociedad pudientes e influyentes así lo han querido. Porque en realidad son ellos los locos.


Y creo que el enamoramiento cada vez me recorre con más intensidad la espalda. Viéndolo todos los miércoles por las tardes he podido hacer lo que tanto me gusta: pasearme sola por el lugar más mágico que jamas he conocido, el centro de Cartagena. Luego me habla y me sube al cielo. Luego viene a casa por sorpresa a verme y me sube al cielo. Luego estamos enredados en su cama y subimos al cielo juntos. Me encanta romper esos momentos románticos e íntimos que se crean entre nos. Si no lo hiciese seria demasiado permisiva. Deseo ser salvaje y dejarme llevar por los instintos de mi <<ello>> más profundo. Deseo ser libre de hacer lo que quiera, deseo volar.
Me encanta ser tan ilusa... ¿De verdad pienso que estaremos enamorados para siempre?¿De verdad pienso que estaremos enamorados? Si sé que no es bueno para mí y lo sigo haciendo es porque el morbo me puede... Porque la antigua Laura me sigue pudiendo, y me encanta.


Sin embargo las continuas luchas que tengo en la cabeza me dicen otras cosas totalmente contrarias a lo que siento. El cerebro me juega malas pasadas. A lo mejor el que está mal es él y no yo.
El otro día hablando por teléfono me di cuenta que ya nada es lo que era... Ya no tengo mejor amiga ni amor enfermizo. No hay expectativas, ni barreras. Ni horizontes ni límites. Solo tengo unas cuantas canciones que me hacen sentir bien y a mis amigas. Especiales, cada una a su manera. Alguna más especial que otra (Columnas Olvidadas), pero las quiero a todas a pesar de que ni yo ni las circunstancias seamos normales. 


Necesito correr, desfogarme, estar sola, que se acaben los agobios, compras, trabajar, unos zapatos nuevos... Todos necesitamos lo que estoy pensando: necesitamos ida, necesitamos libertad. ¿Qué mejor manera de hacerlo que escribiendo?  Estoy perdida pero me encuentro...


¿Sabes? Echo de menos a las chicas.




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I'm a dreamer.

alguien quiso ser justo
no tuvo suerte
es difícil la lucha
contra la muerte

alguien limpia la celda
de la tortura
lava la sangre pero
no la amargura.

le tenías ojeriza a lo prohibido
a las desgarraduras para ínfula y orquesta
le tenías ojeriza a la pureza
porque sabías cómo somos de impuros
cómo mezclamos sueños y vigilia
cómo nos pesan la razón y el riesgo
el hecho es que llegaste
temprano al buen humor
al amor cantando
al amor decantado
al ron fraterno
a las revoluciones
pero sobre todo llegaste temprano
demasiado temprano
a una muerte que no era la tuya
y que a esta altura no sabrá que hacer
con
       tanta
                vida.

Hoy me siento inspirada todo el santo día, desde que me levanté hasta ahora. El problema que hoy tengo es que no sé qué escribir. Siento que mi vida ya no es interesante y que no merece la pena escribirla. Es siempre lo mismo desde que me volví a convertir en una ñoña del amor. Ya no sé escribir de zapatos o hablar con desprecio de los hombres. ¿Por qué no? Si es esa la verdadera Laura, ¿dónde estás?¿A caso te han vuelto a llevar los fantasmas de los sueños? Joder, por amor a ti misma no vuelvas a irte. Costó mucho recuperarte Laura, costó mucho construirte. Te amabas. Te amabas mucho. Te reías de todo y eras miscelánea. Creativa y toda una diosa. Eras perfecta para ti, eras todo lo que siempre habías soñado ser, desde pequeña. Ese amor a la personalidad arrebatadora que te caracterizaba. Tus zapatos, tu pelo, tus anillos, tus amigos. Has vuelto a ser la de siempre: la soñadora que lo suspendía todo. ANTES ERAS PERFECTA. Que antes volabas sobre tus tacones no sobre una nube imaginaria. QUE VUELVAS. Que él se va, reacciona. Que no eres nadie. Por favor vuelve joder, que te necesito. No seas la típica dieciséisañera y hazte un poco de justicia. Esa cama ha presenciado mucho y la sigues echando de menos, lo sé. Por un llamamiento de mierda a no vas a volver. Y eso forma parte de tu personalidad, acabo de recordarlo. Te preguntas donde estará el Cahier des doléances(...) Cuán camaleónica puedes llegar a ser. No lo crees cuando te dicen que tienes una personalidad arrolladora. Aún sigues ahorrando para unos zapatos, aún te gusta reírte de la gente. Acabo de recordar que sigues ahí, pero que has dejado paso a otro yo. Acabo de recordar que a veces no puedes hacer dos cosas a la vez. Lo deseas, lo sé. Sé que deseas hacerlo, pero no puedes. Pero sigues sin amarte ahora mismo. Te gustaba más la Laura de antes ¿cierto? 
...
-Estás algo cambiada, ¿te han crecido las tetas? Creo que no te amas tanto como antes porque ahora ese amor se lo esta llevando otra persona. Acabo de recordar que no puedes quererte completamente cuando quieres a alguien más. No tienes amor sin límites, acabo de recordar. Eras un poco enamoradiza, creo recordar.


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Oh, que las masas me aclamen.

Ojalá no vaya a buscarse la vida fuera, como tantos. Ojalá se quede y ser valiente le sirva de algo. 

A twitter pongo de testigo cuán iracunda me siento, entonces. Spotify no me deja seguir escuchando mi música de depresiones y felicidades al mismo ton. Y hago publicidad de otras páginas porque me da la gana, porque no soy famosa ni rica, pero quién daría lo que fuese porque le pagasen para no hacer publicidad... 
Son casi las 2 de la tarde y tengo un hambre que no me deja vivir, aunque entonces pienso en todos aquellos mal nacidos muertos de hambre sin tan siquiera una mierda que llevarse a sus bocas, y me aguanto.
Hace un día precioso y me siento como tal, a pesar de escribir con cierta furia, ira o rabia. Son cosas que pasan y que se sienten por motivos más que obvios, pero que si no me conoces no lo entiendes.
Y me estoy perdiendo todas las semanas de la moda por la carencia de tiempo libre que poseo en mi temprana vida. Madrid, Londres y Milán. Algun día no tendré que ver desfiles por la tele, Internet y en pijama puesto que los presenciaré en vivo como una gran mujer con unos grandes tacones. ¡Anda! y de tacones es que acabo de aprender algo. No pensaba que pudiesen ser tan importantes en la vida de las personas y menos aún para algún que otro hombre (cosas que twitter te hace comprender). Aplausos para todos aquellos entes que aman el sufrir a mas de 12 centímetros del suelo y con lo cual de la realidad, aunque se arriesguen a tener una caída 12 centímetros mas dolorosa. 
*Eran casi las dos cuando comencé a escribir y ahora ya se sobrepasa.
Hoy me siento bien, así como afortunada y al mismo tiempo dolida. Ayer recordé viejos momentos cuando un perro de los míos me hizo cortejo... jajajaja cuanto me pude reír. No dije que no, pero tampoco que sí. Por otro lado (no quiero escribir mucho sobre esto, enfado) estoy muy dolida. Comenzaba a sentir amor hasta por los costados. Era otra vez una sensación nueva. Qué pena que la sensación durase poco cuando, entre dos personas esenciales en mi vida, me dijeron palabras salientes de él mismo que me dolieron. El caso es que es un chico muy contradictorio, que dice no poder enamorarse, pero eso es porque no ha sentido el amor (en mi opinión) porque si no, sabría lo que es eso con lo cual no opinaría lo mismo. Jaleos de amoríos que me hacen sentir en una telenovela.


No voy a decir nada más, sólo quería declararle amor absoluto a los zapatos que él me enseñó. En verdad no sé si estoy enamorada de los zapatos, de aquella situación o de él. 
Qué dura es la vida.


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Creo que cada vez me voy abandonando más, que cada vez dejo que los sentimientos salgan todavía más naturales. El pensarle me ocupa todo el día, desde que me levanto hasta que me acuesto. Me encanta cómo persiste para que sonría y que me mire y no pueda dejar de hacerlo cuando lloro. Amo que luzca con orgullo mis arañazos en su cuello y espalda. Amo tener días libres y verle todos y cada uno de ellos. Que lo mejor haya sido ''no-dormir'' en tu cama los dos abrazados, que despiertes así. Haces de todo un poema. Reír. Reír contigo es lo mejor. Que me hagas sentir la mujer más sexual. Oh, y mirarte, mirarte es un placer. A veces te odio y no sé por qué, pero te odio tanto que entonces caigo en la cuenta de que poco a poco me vas gustando más y más. Ya no sé escribir de zapatos o de vestidos, tan sólo resuena tu nombre en mi cabeza... y una tristeza enorme se apodera de mí cuando recuerdo que en X tiempo te marchas. Me da agobio que me dejes. Que te marches, porque he dejado a muchos que no eran los correctos para encontrarte a ti, que eres el indicado. Pero mientras tanto disfrutaré de ti y de tu boca, de tus labios y de tus manos. Si, tus manos tan preciosas. Esas que tanto odias y dices que son feas, que niegas enseñármelas pero que ya las he visto. ¿Te digo un secreto como tú y yo sabemos? Son las más bonitas que he visto nunca. Que hasta la última peca de tu nariz o de tu frente me encanta, me apasiona. Que volvería a pasar por lo que estoy pasando con mi familia por otra noche contigo, por ese gran despertar. Por tus brazos rodeando mi cuerpo, para acariciarlo o para no pasar frío. Que me mires a los ojos y me pidas por favor que seamos socios, que hagamos una empresa porque quieres que me compre esos zapatos... Gracias por comprenderme. Gracias por importarte. Gracias por ser tú. Gracias por haberte conocido. Gracias por existir.

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Cause I know you're always there.

Me siento extraña. Digo cosas que en realidad no quiero decir. Cosas que en realidad no siento. Me cuesta mucho decir que me gusta, que me importa o que me interesa. Me cuesta decir que me gusta que venga a verme. Por otro lado odio con toda mi alma que lo haga. No quiero que venga, que poco a poco me convierta en dependiente de él. Como dice mi hermana: Laura, eres adicta a todo. ¿Quién me asegura a mí que no vaya a hacerme daño? Ni siquiera sé si lo hace por pasar el rato... 

Por otro lado acabo de vivir una escena preciosa con él. Una habitación y Amanda Jenssen de fondo eran testigos de un beso que quita el hipo, de los que quieres que duren siempre, de cómo no queríamos soltarnos pero debíamos hacerlo. 

Cada vez me duele más ver como se marcha. Quiero que esté aquí conmigo, es precipitado, pero de momento quiero que esté conmigo y me acompañe siempre. Es tan perfecto... que hasta sus imperfecciones parecen la más bella virtud. Su nariz llena de pecas o su piel pálida.

Me encanta cuando soñamos juntos. Imaginamos ir a la aurora boreal juntos. Viajar, a todas partes del mundo. Juntos. Solos. Con todo el tiempo para nosotros. No hay horas de llegada ni cupos de tiempo. Te daré todo el poder necesario para cambiar hasta el ultimo rincón del mundo.

A new day has begun. 3198

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12

Después de 10 días sin aparecer por aquí vuelvo a escribir. En realidad quería hacerlo ayer pero me resultaba un pastel escribir el día de San Valentín que nunca me ha gustado. Creo que el no gustarme era por no tener con quien celebrarlo y aunque no seamos unos enamorados somos unos buenos ''más que amigos''. Todavía sigo esperando su respuesta aunque no tengo prisa. Tengo que reconocer que no me esperaba nada de reglo, y cual fue mi sorpresa que vino y me regaló algo muy especial para mi. No es nada caro, ni nada elegante. Es algo que mi cuerpo siempre ha pedido: algo hecho con sus propias manos, nuestras palomitas de chocolate blanco y su presencia que es lo mejor de todo.
 Espero poder seguir aumentando mi colección de figuritas de papel, porque aunque no son perfectas, están hechas en momentos especiales por una persona especial como él. También me ha demostrado que le importo con un gesto que ha significado muchísimo para mí: agregar y conocer a una de mis incondicionales. 
Querer ayudarla con su amor a distancia. Y me alegra que cambiase de parecer hacia él porque sé que tenía una imagen equivocada de él. Columnas olvidadas va por ti. Te quiero.

Aún seguimos comiéndonos la cabeza con nuestro típico disfraz de carnaval. ¿Todo para qué?¿Para un asco de botellón y terminar tirada por los suelos fumando y bebiendo? Pues sí amores míos, pues sí. Necesito sentir un momento de esos mágicos que se sienten con tu gente de verdad. Con esas amigas que te acompañan. Con gente a la que quieres y con quien procuras compartir cada momento de alegría o de pena. A los que me dan refugio, me escuchan, me soportan, me quieren, me cuidan... Me acompañan. No me importa de militar, de pintora, de troglodita o de minera. Lo importante es hacer eso que tanto nos gusta hacer juntas: reír.


''Do what you want love, present would change''

Ya esta tarde es el repaso final para mi querido examen de Historia del Mundo Contemporáneo, así, con mayúsculas. Y prefiero no hablar de eso porque me da una pequeña angustia. 


Ahora estoy escuchando un grupo que acabo de descubrir y... ME ENCANTA. Adentrarse por los mundos de los grupos y la música desconocida cada vez es mejor. Son sentimientos extraños que ellos mismos se deportan a la realidad. Cool.

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Qué pastel de tía soy...

No me puedo creer que dentro de una hora ya estemos otra vez a lunes. No me puedo creer que mi maravilloso sueño de fin de semana se haya acabado así, tan rápido. No me hago a la idea de no poder verte y que tengan que volver a pasar lunes, martes, miércoles, jueves, viernes y al sábado verte. Y es que me encantaría poder teletransportarme a tu habitación como ahora mismo me dices y pasar contigo una noche como la de ayer, lo pienso y me entran escalofríos. Porque nadie sabe quitarme este frió como tú, que puede permanecer en mí días y días hasta que te veo y me abrazas... y por arte de magia desaparece. Hiciste de un viernes (para mí la tarde-noche más odiada) una tarde maravillosa e increíble contigo. Un secuestro express de lo más especial y deseado. 
Sin ti cada vez las semanas se me hacen más y más largas.


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:(

How I hate those guys...

Esto ya no es por la regla... No entiendo que me pasa... Que si no hablamos o se va de fiesta me entra el mal cuerpo y quiero llorar. Debería estudiar pero no puedo. Mañana primer examen suspenso de la evaluación. ¿Alguien me puede explicar por qué lloro?


No quiero que sea por lo que creo que es. Me siento demasiado vulnerable con él, hasta el punto en el que hay veces que desearía no saber nunca nada más de él.


Me siento patética... y con indicios de ser un nuevo proyecto de persona que comienza a... eso. 
Me da miedo decirlo porque una vez que comienzas a decir que estás empezando a empezar a enamorarte, comienzas a enamorarte de verdad. 


Mierda, lo dije.

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A freshmen generation of degenerate beauty queens

Is you, is you, It's all for you everything I do.

Tampoco nos pasemos, ¿no? A ver, esque ahora Lana del Rey me vuelve loca y cuando escucho video game's pues pienso en él. No es cierto que todo lo que hago es por él, pero que ocupa la mayor parte del tiempo mis pensamientos sí que es verdad. Voy a dejar de jugar a ser the best and the most difficult person, porque no creo que si la otra persona no se muestra así tengas que hacerlo tú y ponerselo difícil. 

Pensemos por un instante que la vida es una semana, ¿por qué no vivirla día a día, expresando todo lo que sientes? ¿No sería muy triste haber dejado pasar todo ese tiempo medio viviendo? Supuestamente tenemos que vivir plenamente pero en realidad no lo hacemos. Miedo tal vez. Pero una vez superado ese miedo primerizo no volvemos a sentirlo si todo ha ido bien, si la respuesta ha sido buena. Un último apunte o mas bien consejo a quien lo lea: se cazan más moscas con miel que con vinagre.

+No creo que deba decir nada más solo que me importas de verdad.

Don't make me sad, don't make me cry.

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Dior ha vuelto

Sí chicas, sí. El desfile que siempre siempre siempre me hace casi llorar, el que me pone los pelos de punta. El que me hace soñar y volar. Mi preferido desde hace mucho... Ni el de Chanel, ni Louis Vuitton, ni Gucci. El esperadísimo (mi esperadísimo) desfile Dior haute couture spring-summer ya está aquí. Como siempre cargado de magia. Aunque eso sí, se nota que la presencia de John Galliano no ebulle por el aire. La casa Dior se cansó de las estrambóticas apariciones del 'King Galliano' y ahora es Bill Gaytten el nuevo King.
La colección iba cargada de ese aire 50' que personalmente tanto me gusta, aunque he de decir que me recordó bastante al del año pasado de Galliano, no ha recibido muy buenas criticas del 'populacho' ya que según dicen echan en falta a Galliano. Mirad chicos, es lo que hay.
La puesta en escena fue algo maravilloso (¿seré algo fácil de sorprender?). Una mezla entre Paris, elegancia, la reoturnée a los 50', paredes blancas con molduras de pladur, una escalera en caracol amplia y blanca con agarrador de forja negra... Pero la guinda del pastel Dior la puso, como siempre, en la música. Me encantan estos desfiles porque siempre descubro a alguien nuevo a quien escuchar. El año pasado descubrí con la haute couture a mi amada Amanda Jenssen: amor a primera oída. Éste año, no podía ser menos, así que Gaytten me sorprendió con una cantante que nunca había escuchado: Lana del Rey. Aquí os dejo con la canción del desfile: Lana del Rey-This is what makes us girls.
Y como no, mi queridísimo populacho, os voy a dejar con algunas imágenes del desfile. Pero si de verdad queréis vivir una verdadera aventura os recomiendo verlo en www.dior.com , no tiene desperdicio.  



No sé cómo, pero estos vestidos hacen que recupere mi verdadera identidad. Me hacen volver a soñar con ese futuro con el que tanto sueño y siempre ando diciendo lo mismo: -Algún día tendré un Dior alta costura-.

Pero, ¡por Dior, que la música no pare!

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He vuelto

Mientras los escalofríos me recorren los brazos y el chil out se mete por mis oídos y recorre mi cerebro, hoy escribo, por fin... ya que una amiga que me encanta que me lea me dijo que ya era hora de escribir.

No encontraba inspiración puesto que mi monótona vida no ha cambiado de parecer esta semana. No tenía, ni tengo nada interesante que contar. Creo que últimamente son más interesantes mis rayadas y comidas mentales que mi vida. 

Creo que por fin puedo decir que el chico me empieza a gustar, emocionalmente hablando. Lo digo ahora que tras estar un día sin hablar con el, tras cruzar dos palabras nos hemos despedido. Creo que era el cansancio que el pobre lleva acumulado. También he de decir que que no quiero agobiarle mucho, que desde hace poco me estoy comportando con él de forma que desconozco. Al igual que le desconozco. Todo porque tras mantener una conversación, al abrirme más a él y él a mí, al poder hablar me gustó. No se asustó al contarle todo lo que he ido contando a lo largo del blog. 

Celos, rabia, angustia, enfado, ira, relax, pasión, deseo, ansia... Todo se nos junta al empezar a sentir cosas en la barriga. Puede que sea la regla, no lo sé.

Pero hace tiempo que la amistad no ocupa páginas de mi blog, y no lo entiendo. Si son esas personas a las que soportamos día a día las que hacen todo más llevadero. Aunque cierto es que a lo que más importancia le doy, menos lo publico... Porque es en persona cuando de verdad las cosas se demuestran.

Hoy soñé con volar libre, con otra vida algo lejana. Con un trabajo, unos zapatos por bandera, una casa a mi gusto, dormir con quien quiera, no dar explicaciones al salir ni al entrar. Una vida que muchos deseamos o que poco pueden llevar a cabo. Cuando cierro los ojos me imagino grandes paredes blancas, algo victoriano pero del siglo XXI. Algo muy YO. Tabaco y música todo el día por toda la casa. Suelo de madera colocado en  forma de L. Un salón comedor en forma de O. Llegar a las tantas un martes por la noche. Andar descalza sin pasar frío. Salir al balcón semi desnuda y ver la gran ciudad. No importa cuál mientras sea Gran. Madurar. Sensaciones. Gusto. Vida.

Acabo de exprimirme lo que he podido, y no he escrito nada. Aunque algo queda de mí: el otro dia me compré dos estupendos pares de botas y que como siempre, escribo a las tantas con los cascos puestos. Prometo escribir entre hoy y mañana lo que tanto me gustaba escribir antes. No me gusta repetirme. Como con la ropa: si repites, aburres e incluso das asco. No colgaré mis zapatos, no los dejaré por nada ni por nadie. Ya no te hagas preguntas. No pierdas el tiempo. Limítate a contestar.

Que pare la música.

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Objeto de mofa o burla

La libertad, como la creatividad, viene dada por unos límites... Si no hay límites, lo tendríamos todo por hacer y nada hecho... Todo sería un caos, un desastre. Como en mi divina música, como en mis tantas melodías.
Ahora en mi cabeza sólo suenan Fantasías, Sonatas, Conciertos, Arias... quizá alguna Suite. Poco a poco noto como el aire llena primero mi abdomen y después mis pulmones, para recorrer así todas mis entrañas y salir expulsado con intensidad y fuerza para hacer sonar mi propia música, mi propia melodía. No sé lo que quiero, no sé lo que soy. No sé ni lo que debo ni a dónde voy. Hoy, me vuelvo a redeclarar fanática-adicta a publicar a las tantas de la noche a pesar de tener clase mañana... Le espero a él aunque sé que no se conectará. Ya no me engaño. No hay excusas.
Susurró mi nombre antes de irme, me agarró el brazo y me dio un último beso. No sé (no creo) si va a ser el último. Dices que me echas de menos, no sé si es verdad. Que tengo ganas de verte lo puedo asegurar ya.
Y aunque esté continuamente llena de aire aún me siento vacía.


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;)

No necesito que me digas que me vas a tener en mente mientras te estés pegando el fiestón.
No necesito que me mientas ni me sueltes palabrería. Sé muy bien de lo que va la cosa.
Como dice mi profesor, con las matemáticas parece que aprendemos a madurar las cosas... y yo tengo muy claro que a estas alturas el calentón de cabeza sólo hará que me desagrades... Aunque no por el momento.

Es curioso ver como unas deseamos que llegue el sábado y que otros desearían que el viernes no pasase nunca... desgraciadamente el tiempo pasa y tanto el viernes, como el sábado se marcharán con los últimos besos de cientos de miles de personas en el mundo, con cientos de miles de historias que contar. Cientos de miles de corazones tristes anhelando un próximo encuentro.

La hora bruja ha comenzado... la hora de los amantes. Y mientras yo escucho una música bastante erótica que a todos nos transportaría al séptimo cielo, otros aprovechan para hacer una íntima y particular película porno sin cámaras por delante. Mmmmm ahora mismo no soy persona... con estas nuevas zapatillas de leopardo para estar por casa y esta atmósfera de ensueño de film americano ochentero barato, me siento como una típica hortera con los pelos alborotados que fuma tabaco light de dichas películas. Qué realidad tan maravillosa me acabo de crear... ¡Qué sensaciones! Creo que soy una persona con demasiados pájaros en la cabeza y muy sensiblona... OH PERO QUÉ GUSTAZO... Para que podáis acostaros en la cama sin ropa, con poquita luz y dejar la mente en blanco os dejo este link de la música que me esta volviendo loca. Pero tenéis que escucharla. Quiero compartir esta experiencia porque me ha encantado... Se pueden sentir mil cosas de mil maneras diferentes.
http://www.youtube.com/watch?v=WgK19XcpSVA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=5jvcmrlpzZc&feature=related

No es lo que tengo, es lo que soy.

Hoy... me he dado cuenta de que no es el qué lo que importa. Una sonrisa, un anillo, unos zapatos... Somos las personas las que condicionamos cada pequeño detalle. Que un anillo de plástico, la camiseta más hortera o una sonrisa imperfecta siempre quedarán radiantes y lucirán espléndidas en una persona buena, bonita y especial. Pero lucirán mejor aún en una persona feliz. 


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Conectamos desde el primer momento.

''Fuiste mi último pensamiento de 2011 y el primero de 2012''

Hace unos días que no escribo puesto que no he tenido nada que contar... Ayer por fin volví a verle. Tengo extraños síntomas. Ahora siento una cursilitis aguda que no puedo con ella, en serio, me está cambiando. Aún me cuesta ponerle buena cara cuando me dice algo empalagoso, aunque en el fondo sé que me encanta tanto como él. 

Dentro de unas horas comienza otra vez la asquerosa rutina y se acaban estas preciosas vacaciones. Aunque mi agonía comenzó hace unos minutos, cuando nos despedimos. Sé que no estoy ni enamorada ni enchochada ni nada de eso... Pero me va a costar sacarle de mi mente. ¿A caso no sabemos vivir sin alguien en la mente? También tengo que decir que mi agonía no es solo por no verle, sino por empezar otra vez los larguísimos días de instituto y trabajo intenso en conservatorio y gimnasia. Sí, señores, ese agotamiento mental al que estamos sometidos todos los santos días laborales.
Por otra parte estoy muy feliz y empiezo esto con ganas. ¿Será que sus ganas se me han contagiado? Además, hoy confieso, he sido conquistada por este primor de chico. Me ha tocado el lado que más me afecta: me ha propuesto ir juntos de tiendas a que se compre algo de ropa que le hace falta. 

Ahora saco mi lado nunca oculto y mas picarón: me hace sentir like an inútil person en la cama. No lo hemos hecho ya que sus padres o su hermano siempre han estado en su casa. Pero he de confesar que si que hemos hecho cosas... Él las hace muy bien (aunque las puede mejorar) pero yo no sé, no puedo por una razón muy personal y privada que a él le pasa en su ''cosita''. Todo esto hace que me sienta como Charlotte en un capítulo de Sex and the City cuando le pasa lo mismo que a mí, pero del revés. Y es tan dulce, tan adorable y tan tierno que le da corte decirme qué quiere que le haga... ¿Me dejará por ser tan incapaz? Creo que no, sería como decir que alguien te cae mal sin conocerle, no me habría dado una segunda oportunidad para demostrarle que puedo ser lo que el quiera que yo sea.
¿Es tiempo de dejar de hacerse preguntas? Pronto os lo diré.


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Hoy ya es otro año.

¡Y menudo año! Menuda entrada... quiero pedir perdón por la entrada anterior puesto que no está ni mucho menos presentable, pero señalo que sólo son sentimientos a flor de piel, lo más humano y real. 

Él... él es muy especial. Es muy especial para mí. Me está haciendo vivir cosas maravillosas. Convierte el comernos un chocolate blanco con almendras hecho por mi madre, en algo mágico, casi irreal. Es su olor, es su piel, son sus labios carnosos o sus ojos azul grisáceo. Es el chocolate blanco, casi tan blanco como nuestras pieles pálidas, lo que se ha convertido en nuestro signo. Y él me colma de besos y abrazos, cierto es, pero todavía resurgen ciertos sentimientos anteriores, como es normal, puesto que sólo llevamos unas cuantas semanas así, que no completan ni un mes de nuestras vidas. No me esconde de nada ni de nadie y mostró interés por mí desde el primer momento. Me encanta. ¿Y sabéis cual es el punto que hace que él llegue a la perfección? Le encanta los zapatos, los tacones en las mujeres... Pero le encantan MIS zapatos rojos. Si a él le gustan, entonces bienvenido a mis brazos.


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FeO

Madre mia madre mia madre mia! hoy escribo mal: sin tildes ni comas ni nada de nada porque lo que acabo de vivir es digno de contar y no puedo perder tiempo en escribirlo. Creo que debo de tener el corazon de piedra o ser muy ruda porque me he puesto a ver fotos del chico con el que estoy y tiene fotos antiguas en plan amor con sus ex y puf... he sentido un dolor muy grande pero lo nuevo nuevo es que... he sentido CELOS.

sisisisisisi celos eso que estaba en mi y que hacia mucho tiempo que no salia de mis entrañas... pues hoy por fin ha salido. Y esos celos me han llevado a mi antigua yo y me han hecho plantearme dejarle: es tan mono, tan guapo, tan perfecto.. que me va a hacer sufrir asi que he pensado en dejarle. Luego me he parado a pensar y he dicho... como voy a hacerlo  si el susodicho me tiene loca. Chicas, son los pensamientos que facilmente puede tener una persona que acaba de reencontrarse nada mas y nada menos que a las cinco de la mañana... Y yo escribiendo con estos pelos!!!!!!!

Lo mas increible es que no he llorado a pesar de estar con la regla! Vosotras que me entendeis ver ese tipo de fotos a las 4 de la madrugada con la regla... ES UNA BOMBA

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