Última del año.

Hoy, después de mucho tiempo sin escribir, un mes creo, lo hago por ultima vez en el año.

Hoy lo hago de distinta manera... Hoy no escribo a las mil de la madrugada, ni escribo llorando...

Hoy ya tengo una persona maravillosa a mi lado y me demuestra que le importo, hoy ya he terminado todas las temporadas de Sex in the City... ¡¡¡A eso quería yo llegar!!! 

Ayer, después de una semana de vacaciones de navidad me di cuenta de que, POR DIOS, había acabado todas las temporadas de mi querida serie. No me dolió tanto cuando me puse a pensar en todo el dinero que me había gastado en compras toda la semana. Tacones, dos bolsos de manos, un cinturón, unas medias a la antigua, unos guantes, una entrada de nochevieja y un polvo el día anterior fueron mis alicientes para volver a mi realidad y pensar que en este nuevo año habrá un Sex and the City mejor por la TV. O eso quiere pensar mi congelada cabecita... 

Hoy no se qué coño hacerme en el pelo... aunque para el sitio al que voy mejor ponerse un chándal. Va a ser un auténtico desastre, un verdadero zoológico de pirañas: un sitio repleto de todos tus ex y ex amantes. Teniendo una ''relación'' sólo puede ser la peor pesadilla para una mujer, para una mujer con mi pasado, para una mujer con mi pasado y estando peleada con su ''relación''. 

Eso me recuerda a que creo que todos queremos dejar este año atrás, cuanto antes... Es curioso levantarse a las 12 de la mañana, encender el ordenador y encontrarte así,de repente, a dos personas felicitándote el 2012. -¡Oh por Dios!-  Es lo que me he dicho. En ese momento me he preguntado -¿Por qué la gente ya me esta felicitando el 2012?¿Tan malo habrá sido para ellos el 2011?- Por un momento pensé que había dormido durante dos días y que nochevieja ya había pasado, que sí que estábamos en un año nuevo... después volví a pensar y vi cómo la sociedad puede cambiar la manera de pensar de una persona, haciéndola sentir la más estúpida, cuando en realidad, son ellos los estúpidos equivocados. 

Mañana será un nuevo día, será un nuevo año. 

Labels or Love

Empiezo a recordar

Como un capítulo de Sexo en Nueva York, como la despedida de Carrie y Aidan, como la bolsa de palomitas bañadas de chocolate blanco que acabo de comer tras empezar ''algo'' nuevo, nuestra relación, el triste viernes pasado se acabó. El chico de mi casa, tu casa... El chico de la ducha, el chico de las noches de verano hablando, el chico de las conversaciones infinitas, el chico de la bici, el nadador, el deportista, el superficial, el especial... Se marchó. Se marchó porque yo le he echado de mi vida... Porque el amor hacia él me estaba matando junto con su poco interés excepto para el sexo que tenía en mí. Me despedí, le dije adiós sin más. 
Creo que llevábamos un año jugando a ésto pero ya se acabó. Ya no hay mí para ti ni para ningún otro niñato. 
Ahora intento conocer a alguien especial... Y chicas, ¿puede ser real una persona como este nuevo?¿es su gran respeto hacia mí algo que debería extrañarme?¿a caso no puedo creer que me pase algo bueno?
Encontrarme con una persona que me cuide, me mime, me consienta, lo deje todo para comprarme una simple bolsa de palomitas cubiertas de chocolate blanco, ¿es algo real?¿o será otro más?
Pronto lo sabréis... Yo voy a seguir viendo Sex in the City... Ah y a comprarme un vestido nuevo....


No os dejéis pisotear por nadie, valéis mucho más que cualquier otra persona.


Labels or love.

'Cause I am borderline.

Tonta por querer que estés siempre detrás de mí.
Imbécil por pensar que soy el centro del mundo.
Estúpida por ser tan orgullosa y no agachar la cabeza.
Retrasada por dejarte ir.
Estoy en el límite, ya que eres el único que no ha hecho
sentirme como una puta.


Tengo que empezar a pensar que no son sólo los sábados cuando tengo que hacerte un poquito de caso, porque sé que tú no lo haces así. Debo hacer caso a los demás, porque hoy me he dado cuenta de que la que se equivoca soy yo... 
Tengo que empezar a plantearme hacer las cosas bien, quizás la que la ha cagado he sido yo. A lo mejor me hago un favor y te hago caso y lo que tengo que hacer es no hacerme más la dura.

Creo que es hora de volver a perseguir a algo que me importa, ¿no?.


Chiquitos luchad siempre por lo que queréis, no os resignéis a ver como se marcha sin más. Siempre tendemos a quedarnos en una esquina llorando por aquello que hemos perdido pero... ¿De verdad tenemos el derecho a llorar? ¿o sólo es un teatro por saber que deberíamos haber hecho aquello que en un momento no hicimos? Todo sueño merece ser perseguido y más en el S.XXI... ¡Chiquitas ahora somos nosotras las que tenemos que hacerlo todo! Y... sinceramente a mí todavía me cuesta hacerme a la idea de ser una especie de perrito faldero correspondido... 


Quien algo quiere algo le cuesta, ¿verdad? Pues eso, a luchar.


Sólo hay algo que me gustaría ser: una versión mejorada de mí misma sin granos.


Labels or love

Tuvo mil historias y olvidó olvidarle...

Definitivamente todos iguales... 
¡No me toca uno bueno!
Creo que es una maldición o algo así.

''Tuvo mil historias
tuvo algo en que creer
y ahora coge sus tacones y la noche empieza a arder.''

Te echo muchísimo de menos...

Echo muchísimo esos tablones que eran para mí.

Echo de menos que te etiquetases en mis fotos, 

que me mandases sms inesperadamente,

que me dijeses lo mucho que me querías.

Que me abrazases en el agua, que nos pegásemos,

que te picases.

Echo de menos que nos hiriésemos mutuamente cuando

en realidad nos queríamos como nadie.

Echo de menos que todo se arreglase y que fuese como 

en una película.

Echo de menos al primer amor. 

De hecho, te echo tanto de menos, que después de más de un año te voy a hablar... AHORA

PD: Han puesto un Guess aquí en Cartagena y soy la más feliz del mundo... El nuevo París.

Ahora, hablando contigo todo es un poco más Label.

No way

Ese asqueroso momento en el que te das cuenta de que te están sustituyendo por alguien mejor...


Hoy no tengo mucho que decir... Más bien estoy algo triste. No nos damos cuenta de lo frágil que es la vida y cuán injusta llega a ser. Hoy me refiero al cáncer... eso tan terrible que no entiende ni siquiera de edades. 


http://www.youtube.com/watch?v=uIAdJV70Ch8


Con un poquito de suerte dejo de ser tan estúpida, dejo de pensar en que soy necesaria para alguien y me centro un poco... que parece mentira... A estudiar.


Siempre digo lo mismo, siempre hago lo mismo. ¡No hay que confiaaaaaaaaaaaar!


¿A caso no nos damos cuenta de lo que realmente importa, excepto cuando ya es demasiado tarde?

-A veces sentir es pensar lo mismo-

New Emporio Armani Rapture for women

No sé si el hecho de que nos mandemos besitos por los pasillos y que nuestra relación se limite a conversaciones por tuenti y una quedada los sábado, sólo para morrearnos un ratejo, me esta haciendo bien o me estás afectando al cerebro.

Que un rubio de bote me quite el habla no es normal en mí... O sí, no sé. 

No sé si está bien morrearse con el primero que pille ni tan siquiera contigo porque sinceramente mucho hablar a través de internet pero a penas nos conocemos, a penas me fío de tí.

Me encantaría ser una tía alta, guapa, sin granos en la cara, con un estilazo... Pero no lo soy.

Por eso me pregunto qué haces perdiendo el tiempo conmigo... tranquila, no durará mucho.

Pero, ¿sabes?, me divierto intentando ser quien puede ser que no sea.

Labels or love.

The power of personality.

Quiero que te vayas porque sé que me echarás de menos.

El día en que me quieras- Orquesta del tango de buenos aires

Cuz i realized i got 
Me myself and i
That's all i got in the end
That's what i found out 
And it ain't no need to cry
I took a vow that from now on
I'm gonna be my own best friend.

Hoy me siento filosóficamente creativa y al mismo tiempo vaga. No me apetece hacer nada solamente perder el tiempo escribiendo aquí, para nadie. Me reconforta. Al mismo tiempo siento esas terribles ganas de sentirme prota de la peli aunque últimamente así me siento. Tengo unas ganas terribles de viajar, sentirme guapa... Deseo que llegue el sábado para arreglarme estrafalariamente y salir a la calle like Carry.

¡¡¡Quiero viajar a Nueva York!!! Aunque eso puede esperar mientras me voy de viaje a Londres en Marzo. 

Hoy por fin he visto algo de mi serie favorita.... y digo algo porque creo que no llevaba ni cuarto de capitulo cuando me han llamado para cenar. Sólo sé que he llegado a una conclusión: quiero unos Blahnik.

¿A caso no podemos soñar y dar por hecho que nuestros sueños se van a cumplir?¿O solamente nos resignamos a no soñar por miedo a perder?¿Quizás solamente sea poca confianza en nuestras posibilidades? 

Labels or love.

La elegancia es el atributo de ser excepcionalmente eficaz y sencillo.

Por eso amigos, no hace falta ser cauteloso con vuestras acciones. Sólo tenéis  que saber cómo cagarla: hay que cagarla con elegancia, con clase. Como en una película de Marilyn Monroe, que no se note que la has cagado de lo bien que lo cubres en apariencia.

Cágala, cágala con elegancia y mucho estilo. Cágala de manera en la que los demás piensen que son ellos los que lo hacen mal. Que piensen que ellos tienen la culpa. Que pidan perdón, que supliquen y lloren. Píntate unos buenos labios rojos y ponte un buen escote. Alza la mirada cuando los demás te miren y cuchicheen. Pisa fuerte como si de un pase de modelos se tratara.

Ármate de razones y no dejes que los demás te chafen. Cágala por y para ser feliz sin que te importen los demás. En esta vida no hay normas ni reglas en las que pensar. El juego es corto y efímero, así que hazlo con elegancia. Haz de tu vida una película digna de contar.

La elegancia es la base del éxito.

The show must go on.

                        ``Beauty is skin deep´´

¡Dior mío qué cansancio llevo encima!  No puedo más con este cansancio... encima de todo ahora me toca clase con mi queridísimo ídolo saxofonista. No es que no me guste, esque sus clases son mortales aunque cada día van haciendo de mí (poquito a poquito) una mejor saxofonista, todo hay que decirlo. Y sé que esto no importa pero como es mi blog y yo hago lo que me da la gana pues lo pongo jajajaja.

Por otra parte, ayer llegó mi queridísimo chulo de Italia. Estaba deseosa de hablar con él y a puntito de irme a la cama me habló así que decidí quedarme. Esta mañana antes de entrar a clase me ha endulzado la mañana con un besaaaaazo (no de esos de película, sino de los castos y puros en la mejilla) y como siempre se ha sentido esa tensión sexual entre nos que me encanta. No me apetecía que viniese si os digo la verdad, no me apetecía tener calentamientos de cabeza ni preocupaciones, pero ahora pienso de otro modo y le veo como a una persona más en mi vida. Sabemos que se tiene que ir y me hará daño, como todos, lo que no se sabe es cuando. De momento disfrutaremos. Solo le pido una cosa: QUE ME SALUDES CON UN BESO DE ESOS QUE ME QUITEN EL SENTIDO COMO EN SEX AND THE CITY, POR FAVOR.

He de decir que escribir esta entrada ha sido un sufrimiento porque no estoy ni estaba inspired, so sorry, solo que me daba pena dejar esto tan aparcadito y olvidado. Lo dicho, a fornicar y a comprar.

Labels or love.

Paren el mundo, que yo me bajo aquí.

Madre mía, madre mía, madre mía!!!! Por fin he visto uno de mis capítulos de Sex and the City y por fin me vuelvo a sentir Sex! Soy yo de nuevo, un poco cambiada después de este periodo de transición hacia una nueva actitud y forma de ser. Y digo que sigo siendo yo porque acabo de ver un anuncio de algo que me ha hecho gritar de la locura: un anuncio de Versace for H&M en el que he sentido un noseque que qué se yo y he dicho... A COMPRAR A LO LOCO. 

Dejando mi locura a parte me encuentro con unas ganas tremendas de llorar. Ver como un amigo, un hermano lo pasa mal cuando esta a punto de perder a uno de sus padres, me hace ver y apreciar las cosas buenas de la vida y las tonterías que constantemente decimos y a las que tanto damos importancia, aunque luego sean eso, simples tonterías. También me ha hecho ver cuantísimo le quiero y ver que en este cuerpo de mujer fría aun queda un ápice de humanidad. 

''Ideas sin palabras.

palabras sin sentido;
cadencias que no tienen
ni ritmo ni compás.

Memorias y deseos
de cosas que no existen;
accesos de alegría,
impulsos de llorar.

Actividad nerviosa
que no halla en qué emplearse;
sin riendas que le guíen
caballo volador.

Tal es la inspiración.''

-La vida te dará todo lo que no buscas en ella-

¿Por qué el ser humano intenta prevenir y curar los daños cuando todo está hecho? 

A ser buenos y a vivir la vida, que uno no sabe lo que le puede tocar.

Labels or love

No tienes descripción.

Y como no la tienes, tampoco tienes canción. Prefieres un polvo y soy consciente de ello, pero no me quieras tanto e intenta prescindir de mí jajajajaja. Solo te puedo dar esto

No te voy a  decir nada más porque te lo crees. También creo que cuando leas esto no te acuerdes ni de por qué te escribí esto, pero quiero que sepas que te quiero mucho mucho ajqueroso.


En el fondo sé que tú a mí también.

Habitantes de un lugar llamado mundo.

Sinceramente, no se qué mierdas hago aquí escribiendo... después de tanto tiempo sin escribir ahora me da por hacerlo, encima que mañana tengo un examen de lengua y no he estudiado NADA (sigo en mi línea del año pasado, solo que ahora, por alguna simple, misera y extraña razón siento que me es más fácil y me va mucho mejor.) y me quedan miiiil y una fichas de francés por hacer.

Hoy creo que me siento más motivada para escribir. No sé por qué Dios me apremia ahora con estos grandes méritos y logros personales que estoy experimentando pero desde que ayer me fue tan bien en el conservatorio y hoy en mi clase con mi mayor ídolo, un Saxofonista MUY especial (y sí, todo con mayúsculas), tras hacer un gran examen de matemáticas, llevar unos muy buenos entrenamientos en la gimnasia, una buena temporada con la relación entre mis padres, un chiquito yohi por ahí y unas amigas maravillosas preciosas y estupendas. Creo que puedo decir que soy muy feliz en estos momentos y lo necesitaba. 


Estoy en una crisis profunda ahora mismo... hace siglos que no voy a una tienda a comprarme algo maravilloso y espectacular para seguir viviendo en mis mundo felices de Sex and the City jajajajaja que por cierto hacía tiempo que no soltaba chorradas de estas que tanto me gustan.

La sonrisa es el único virus que no hace daño al alma.

''Que es lo que esconde mi memoria?
El anhelo de días de gloria
Pasear por el parque sin que me defequen las palomas
mirarme al espejo sin que lo rompa
que me deparará el camino?
de piedras lleno mi destino
y si lloro me deprimo
se cierra más el sendero que termina en suicidio
serpenteantes arrollos
impenetrables miradas con mi ojo de gondor
ese gordo bulto al que puedo considerar mi único amigo
y a mi bello le doy cariño
lo peino con extremo mimo
lo acaricio mientras suspiro
y proclamo al viento
la vida no es para mí
no nací para sufrir
ni para que experimenten fármacos con mi bariz
mis células alcanzaron un estado que ni de cáncer pudieron haberse catalogado
la vida y el infierno para mi, son como hermanos.''


Que queréis que os diga... No se qué hacer con esta mala vida.
Quiero y no quiere. Al mismo tiempo me quieren y no quiero querer. No se lo que quiero. Pero se que algo quiero.
¡Solo se que soy feliz! Y me encanta. Ahora soy buena, y me encanta. Ya no soy esa perra que era, y me encanta. Ya no me siento como una puta y cuando me coge de la mano, me pregunto por qué no llegó antes, por qué no me agarró antes de que llegasen todos los anteriores. No le quiero, no le amo pero de momento me entretiene mirarle por los pasillos. Aunque piense en otro sé que algún día se me olvidará. Como todos y cada uno de los que han pasado por mis manos. Aunque siempre será una persona especial en mi vida.
No os estaréis enterando de nada y seguro que pensáis que soy una loca, pero ¡¿qué le vamos a hacer?!


Aunque hoy no hable acerca de ello, sigo AMANDO los zapatos y los desfiles haute couture de ensueño de esas grandes firmas con los que sueño algún día me pondré. 


Sonrío!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Labels or Love  

´hgonjimyp´ju,soribnñsoinhj

Creo que sigo buscando un lugar, una persona, algo que me haga realmente feliz y todavía no entiendo bien por qué no lo encuentro. No encuentro algo completamente mío y que no sea sólo mío a medias. No me quieren, no me entienden, no comprenden que yo no soy así, que yo también necesito algo más...
Sé lo que quiero y a quien quiero pero busco una alternativa mejor a las cosas que no me corresponden. Tengo que confesar que el sexo es una salida bastante buena y placentera para estos apuros aunque tanto tiempo sin sentir cariño hace que eso sea cansado y aburrido.
Lloro porque me lo merezco después de muchas acciones que ahora repercuten... Me dicen que es el Karma y yo me río. Que después de esto solo me pueden pasar cosas buenas ya que el mundo ha vuelto a la normalidad tras todo lo que he hecho. Y me vuelvo a reír. Creo que es lo único que me ha hecho reír tras una mañana de llantos. He sido un terremoto que ha movido las vidas de todos y ahora todo está en su sitio, como debería de haber estado, pero era divertido jugar... Esta vida es demasiado aburrida y monótona y no podía permitirlo jajaja. 

Ayer tuve una tarde absolutamente maravillosa junto con una muy buena amiga y dos ligues nuestros. Nos divertimos bastante y nosotras seguimos pensando que son iguales que todos, que van a lo que van... Es el miedo a volver a encontrarse con eso que no nos gusta, que tanto nos aterra y nos hace daño, lo que nos hace pensar eso.
¡Pero no penséis que somos unas infelices de la vida! Somos femmes fatales que pueden con todo y más. Y tendremos vidas a lo Marilyn Monroe pero vidas al fin y al cabo, nuestras propias vidas.
Y mientras tengo que ir pensando qué me voy a poner para mi próxima fiesta, toda una aparición en sociedad y como ahora somos tan sumamente famosas, siempre hay que estar espléndida... Para ver si cae algún pringado y revolvemos otra vez el mundo.
Labels or Love

Felicidades.

Gracias.

Deseo que vengas, deseo verte... Deseo que al verte y al abrazarte me hagas olvidar que no hay nadie en mi vida, incluido tú, que merezca la pena. Deseo olvidarme de todos, puesto que nadie piensa en mi. Sólo siento rabia y una terrible decepción en el cuerpo. Que tu felicitación por mensaje privado me ha hecho enloquecer y llorar después de mucho, muchísimo tiempo, de alegría. 

Pero bueno, siempre hay algo que lo tiene que joder y estropear todo. En mi vida ni siquiera un 16 cumpleaños puede ser un día especial... el único día especial en todo un año de mi vida.

Como siempre, tengo que irme de compras y traer conmigo algo que no me haga llorar... Sí, ésta vez han sido unos tacones y unos pendientes, all gold in law, pero que no ecplisan a mis joyas de la corona que taaaaanto ansiaba... Mis primeros enseres de marca y firma, un regalo que me dí (y que han necesitado a tres personas para poder pagarlos) por mi 16 cumpleaños: un conjunto de cristal y acero de brazalete y pendientes de D&G... Para no llorar más por nadie.

Y esque el ser humano está caracterizado por la crueldad, aunque, qué voy a decir yo si soy una ''feel like in sex in the city'' a favor del aborto como aparecía en uno de los capítulos de hoy. No voy a sentirme mal por ser quien soy, no voy a pedir perdón por ello. Tampoco pienso volverme una ''tontita'' de la vida por nadie, como un ***amigo de los mios me decía el otro día:

-Soy muy duro y estoy intentando cambiar porque así no llego a ningún lado con las tías... Tú también podrías unirte y hacerlo conmigo¿no?

Amores, soy una insensible como muchas otras personas. No intentes enjaular a un animal salvaje porque sólo cuando creas que está tranquilo, recuperará las fuerzas y saltará más alto hasta perderse, y como la música amansa a las fieras como yo, un poco de mi medicina no viene mal.     Fergie-Velvet

Seguir siendo uno mismo no es nada malo y yo voy a seguir sacando fuera ese amor a las cosas a lo grande, al glamour y a mi manera de meterme en mi propia película de la que sólo yo soy la protagonista (zapatos incluidos). Tengo que expresar también por aquí lo que siento ahora mismo y esque en mi último fin de semana de verano y primero de un nuevo año en mi vida tenga que salir un viernes porque SOY UNA CHICA SÁBADO y una chica sábado no puede salir en viernes <---- horror!!!

Mi vida ahora mismo es una completa mierda entre peleas con quien no debería de haber malas palabras y que soy una chica sábado atrapada en un viernes esperando a que mañana llegue. 

Nunca espereis a nadie, al contrario haced como yo, llegad tarde a todos sitios y que os esperen para así saber que le importas a alguien y que no te van a abandonar... Se puede morir esperando.

Labels or love.

Cartas a un enamorado vol. II

Estoy deseando que vuelva, que se conecte, que se largue de los brazos de la otra... Yo no odio a nadie, pero sinceramente este sentimiento que siento hacia una persona que no conozco no se cómo se llamará pero estoy segura de que es algo similar.Le echo de menos y me da rabia... 

Engañarse como solemos hacerlo cuando no sabemos lo que una persona siente no es nada bueno ya que al final los daños son mayores. Menos mal que hoy por fin he podido irme de compras y un fantástico bolso me ha quitado todas las penas habidas en mi cuerpo. Sigo sitiéndome una tonta al recordar tus manos recorriendo mi cuerpo y... ¡Ay qué risas nos pegábamos en aquel parque cuando hacía o decía alguna tontería de las mías!

Te recuerdo y te deseo mucho, cada vez más, deseando e imaginando ser tu amiga y compañera del día a día, aunque nuestras edades no se asemejen mucho. Que tu me has enseñado que puedes quererme tal y como soy sin tener que ponerme 5 años de más y por eso te doy las gracias. Gracias por hacerme madurar, crecer y al mismo tiempo volver atrás, volver al tiempo en el que sentía y me gustaba querer a alguien. Y ya se que ha sido poco tiempo pero sólo espero que cuando vengas, me digas de volver a quedar con las mismas fuerzas y el mismo entusiasmo con que antes me lo pedías.

y yo no digo que esté enamorada, simplemente digo que te quiero, y admito que estar enamorada de tí y que fuese recíproco sería el mayor regalo que la vida pudiese darme pero eso nunca podrá ser.

Ay mira, me voy con mi bolso nuevo a otra parte que me estoy poniendo muy melosa.

Metida en mi propia película

Ya estoy aquí, he vuelto, y no existió despedida ni aclaraciones entre nos'. Hoy hemos vuelto a hablar y con las mismas que llegó a tuenti se fue: sin avisar. No puedo decir nada porque no soy nadie en su vida... y porque yo también me lo he pasado bien sin él estos días. Por lo menos me siento deseada. 

No tengo nada que decir porque todo está dicho. En este curso en el que he estado he conocido a ente maravillosa de todos los lugares de España y no pensaba que fuese así de especial. Ahora les echo a todos de menos y no es para menos si se han convertido durante seis días en mis compañeros de vida. Nunca olvidaré la sensación que siento hacia ellos... esa gratitud, ese amor y ese cariño hacia toda la gente que me ha hecho sonreir en San Miguel. Os voy a querer siempre siempre.

Sigo llorando mientras escucho música.

Bye

NERVIOS.
Estoy temblando, ahora mismo no puedo ni escribir. No se qué mierdas me pasa. Creo que es un cúmulo de acontecimientos o algo así. Tengo el estómago revuelto, tengo angustia, tengo temblores, tengo inquietud...
Ha llegado, ya está aquí. Estoy deseando hablar con él, que se conecte. Necesito decirle hola y adiós me voy de campamento. Necesito ver su reacción para poder decirle lo cínico que es y que si le importase lo más mínimo, habría venido a verme pese a todo.
También creo que es por eso, porque me voy, por lo que estoy así. No se con qué me voy a encontrar ni se qué mierdas voy a hacer en mi campamento musical. Creo que todos pensamientos se deben a mi gran miedo escénico, al ridículo y a que la gente me escuche tocar el saxofón. Me da miedo cagarla y que quede como la clase de músico que no soy. Ahora mismo estoy en las manos de Debussy, el gran maestro creador de mis obras y espero estar más o menos a la altura.
Al mismo tiempo doy gracias al cielo por tener estas amigas tan maravillosas por saber escucharme y aconsejarme... Les echo mucho de menos y me hacen mucha falta. Tengo ganas de verlas y de que me cuenten cosas, de saber cómo están.
Voy a vomitar.

...ahi estaba el eqivalente emocional al crack del '29

¡Cómo nos parecemos eh Rous!

Hoy también estoy triste... le echo de menos. No se nada de él, ni siquiera un triste toque al móvil. Lo que antes era algo diario que me gustaba hacer, ahora es algo que si se llega a dar, es una gran sorpresa. Acabo de convertir un paseo con mis padres para tomar un helado en una guerra debido a mi mal humor por culpa de una persona que no debería causarme este efecto.

Y es que la felicidad de las personas antes me causaba una gran alegría y ahora solo me dan ganas de que se traguen esa felicidad y se la guarden para sí mismos.

¿Tánto cuenta encontrar a una persona que sienta lo mismo que tú? Y ya no hablo sólo de amor sino de rechazo, pasión o simplemente amistad... o bien cuando a esa persona que te cae mal le caes bien, es un momento incómodo por Dior qué mal se pasa.

Bueno y por no mencionar las ganas que tengo de sexo, sobre todo después de hablar con mi buena amiga de ello. Y como mi nuevo caballero andante no está y no viene a por mí en su corcel en forma de opel corsa de hace mil años, pues tengo que contrarrestarlo con un día de compras o simplemente mirando y probandome zapatos. Todavía no se cómo lo haré: 15€, una mañana en la que necesito comprarme o unos zapatos, o un collar, o unos pendientes y un curso de música durante 5 días en los cuales tendré noches de borracheras alucinantes, y sobre todo sexo con mi querido amante.

También he estado viendo blogs abandonados que en realidad son buenísimos que a penas tienen una página publicada y pienso que algún día alguien verá ésto y le servirá para bien o para mal, quizá de ayuda o quizá para identificarse... o simplemente para que viesen la vida de una persona que vive intensamente a cada momento y que se siente como sus ídolos de SEXO EN NUEVA YORK. Ahora voy a dejar el tablón que mi queridísima Roso me ha pasado, el único que había publicado una persona en su blog recién estrenado (que por cierto lo estrenaba bastante bien).

"soy feliz

Ese titulo es una gran mentira. Cuando se abrio la pagina, presione la tecla s y aparecio la frase como opción. Lo deje porque me parece notable que alguien pueda decir que es feliz. Tengo mucho sueño, anoche estuve fatal. Fue mucha cerveza. Hay cosas que no recuerdo y que en verdad prefiero no recordar. Hay algunas pruebas de lo que paso anoche, pero no quiero pénsar en eso, no quiero sentirme como una maldita puta de nuevo."

Creo que sobran las palabras mientras pienso en nuestro reencuentro. No se por qué motivo sigo pensando en él si en realidad me da igual. Creo que él me ha dado en el orgullo, en el ego que es donde más me duelen los golpes.

Para colmo de los colmos llevo media hora esperando para poder seguir tragándome SEX IN THE CITY y no hay manera de que pase el tiempo, me queda un minuto y ya no se qué más escribir para que el tiempo pase rápido. No hay nadie conectado que merezca la pena salvo una de mis chicas, que está en NY...

Qué irónica es la vida: todos mis pensamientos están dispersos en distintas partes del mundo muy lejos de mí y no tengo ni un sólo pensamiento que se dirija a mi misma dirección... Ay mira, debo de empezar a quererme un poco más.

Algunas etiquetas es mejor dejarlas en el armario. Carrie Bradshaw.

''Por tus verdes ojos tristes, por tus ganas de llorar...''

Hace tiempo que no escribo y creo recordar que se hacía de esta manera pero no estoy segura.
Hoy, un puto 29 de Julio, me siento como mis grandes ídolos, como LAS CHICAS. Creo que tanto ver Sexo en Nueva York me ha cambiado totalmente la personalidad. Me siento como la gran Sarah Jessica Parker en su papel de protagonista Carrie Bradshaw, el papel del que me enamoro cada vez que veo un sólo segundo de esa maravillosa serie. Una ciudad, muchos hombres en mi vida (a pesar de mi temprana edad), 3 amigas mas y un corazón roto hacen de mi vida un Sex and the City particular.
¿Ser una mujer guapa (según me dicen mis conocidos) implica que te traten como a una mierda, que no te quieran y que sólo te utilicen? Dicen que los hombres se buscan a las mujeres más normales para asegurarse una estabilidad no se si ficticia o no mientras las engañan con otras mujeres mucho mas guapas y agraciadas físicamente... ¿A caso pensais que por ser guapas no tienen sentimientos o que no pueden mantener una relación?¿O simplemente es el miedo a pensar que vosotros sois menos que ellas y que por ello os puedan engañar, hacer brujería o algún tipo de cosa extraña que os pueda pasar por la cabeza? Porque sinceramente, entre prejuicios,críticas y vuestros pensamientos hacen de las mujeres guapas extraterrestres que no tienen lugar en esta sociedad. Quizá la grandísima Marilyn Monroe se suicidó por eso ya que en el corazón de su amado sólo cabía su mujer... su entrepierna era un mundo a parte.

Y es irónico lo que hace un rato mis oidos han escuchado y es que en el ranking de los signos zodiacales los virgos estamos los primeros y es que en las relaciones carnales nos va y nos irá de lujo... Precisamente cuando acabo de llevarme una desilusión enorme con el chico con el que estaba ''rozándome''. Ya se que está mal y todo ese rollo pero yo caí en el juego de un chico que mantiene una relación a distancia. Unos dicen que funciona, otros que no, yo simplemente digo que el único que tiene que pensar en ella es él y no yo. Claro, cómo pensar que no le importas cuando te colma de caricias, besos, abrazos, propuestas, promesas, cumplidos y un sin fin de tratos que ni a la mismísima reina de Saba le daría el mejor de sus enamorados. Tonta de mí que no he sabido cómo decirle adiós... Directamente se ha ido de viaje del que por circunstancias y entre más viajes míos y suyos no nos veremos hasta finales de Agosto. Lo único que me disgusta es haber llorado porque no nos hemos despedido en persona. ¿Niña caprichosa o algo más que un amigo? Tengo serias dudas sobre eso.
Hasta en eso me recuerdo a mi queridísimo personaje C.B. junto con su amado y también casado Big, quien tras meses viéndose con Carrie acaba abandonando a su mujer porque cae enamorado de ella... Yo no espero ese final. Es una serie contra la vida real y aquí nada termina bien aunque creo que el papel de ''la otra'' me viene como anillo al dedo.
Y esque esto del amor no es nada justo. Cuando veo a una gran amiga sufrir por su novia que está lejos se me parte el alma. Luchan por una relación por la que únicamente ellas apuestan, y sólo lo hacen a veces. Dentro de poco se cumplirá el primer aniversario de su amor y no creo que puedan celebrarlo juntas y eso es aún más hiriente. Se aman y se respetan aunque sus peleas dificulten creerlo. Ahora no me habla y se que es porque ella piensa que nadie entiende cómo se siente pero en realidad un corazón roto es el más indicado para comprender a otro corazón roto.

Pero el amor es como un Louis Vuitton alquilado: la felicidad y la euforia te embargan cuando llega a tu vida, no te separas de él y deseas pasearlo de tu mano por todas las calles para ser la gran envidia; pero cuando se cumple el plazo y te lo retiran o se va porque así tiene que ser, su pérdida deja en tu vida una herida de guerra mortal que te hace preguntarte cómo has podido estar viviendo sin él y cómo sobrevivirás a partir de su ida.
Sólo tengo que decir que esperaré su regreso, a pesar de todo el dolor que siento. Si quieres algo lucha por ello, has de hacerlo. Yo me considero una luchadora nata y no voy a morir sin intentarlo, prefiero morir en el intento.
Según Carrie Bradshaw nunca dejéis de pensar en vuestro ex porque entonces aparecerá y, ¡tened cuidado! que siempre aparecen en el momento en el que peor vas vestida, en ese momento donde se aprecia en el que estas mal, desaliñada y sin ganas de sentirte bien.

Hace mucho tiempo que no escribo...

Hoy empiezo con eso que tanto me gusta y es la moda, en especial los zapatos. Leyendo la revista que amo, VOGUE, me encontré con una foto de dos modelos de la ''Colección Crucero'' de Miu Miu y claro busqué las fotos y las guardé. Tampoco puedo decir adiós sin expresar antes la deseseración que tengo por encontrar unos pantalones cortos de raso con dibujos como esos. ¡ESPERO ENCONTRARLOS PRONTO!

Por otro lado esta el lado más femenino de la moda y sin duda alguna el que más me apasiona y en la colección ''Haute Couture Spring-Summer 2011'' de Dior se expresa con claridad a esa mujer poderosa de los años 50. Algun día me haré con uno de estos, en especial el segundo de la segunda fila empezando por la izquierda. El desfile no tiene desprecio y mucho menos la música: ''Our time'' de Amanda Jenssen, un lujo.

Por último quiero comunicar a las personas que me conozcan y que lean esto (nadie jajaja) que por fin encontré los zapatos de charol, abiertos por la puntera, cerrados por el talón y de tacón fino que por fin los encontré! BIEN. Ya sabéis pronto serán míos.

Éste verano llevad bailarinas que ahora son un must! Un besito

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Aiaiaiiiii

Espero que mis niñas se lo hayan pasado muy bien esta noche fumando, bebiendo, bailando, estando juntas... Debido a que estoy disabled no he podido estar con ellas así que he estado toda la tarde viendo películas de Audrey Hepburn y comiendo gusanitos con mi amiga Sole jajaja.
Como siempre me he tirado una buena parte de la tarde y parte de la noche mirando messenger y tuenti a ver si me hablaba, ¿el resultado?: unos comentarios bastante sospechosos de esos que yo me conozco con una ''amiga'' suya. Esto celosa, sí, ¿y qué? ¡Con algo me tendré que entretener!
El Pescao – Buscando El Sol

Estoy cansada de estar aquí encerrada, muchísimo. Me he topado con unas ganas de fumar increíbles y sin ningun cigarrillo con el que pasar el rato. Estoy deseando que se cure esto para poder fumarme una caja a medias con alguna de mis queridísimas pitus... Pero no entre tres o cuatro: A MEDIAS Y EN UNA TARDE.  Quiero perder el control por un jodido día, quiero reir hasta que me duela todo, un termo de cafe, una manta, nuestros accesorios, una cena y como no nuestra sesion de alcohol mezclado con fotos, internet, llamadas... Tengo ganas de un día como ese para que se me olvide que esto es un asco y que tengo motivos por los que sonreir. 

Por si no te has enterado querido ñu tengo MUCHISIMAS ganas de fumar jajajajaj.

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NEVER

Qué día tan maravilloso, pensaba hasta hace unas horas... Por fin las deseadas vacaciones después de todo un día sin hacer absolutamente NADA y de un de física mas fácil de lo que yo pensaba. Gimnasia rítmica, piano y mi banda de música me esperaban esta tarde... El entrenamiento bastante bien hasta que cabriol y un dolor grandísimo en el pie. Gran torpeza la mía al torcer el tobillo en el aire y caer sobre él: BIEN Laura, bien. Ni las lágrimas de dolor he podido evitar. ''Distensión de los ligamentos y un esguince leve, una semana de reposo''. Adiós a la próxima competición del torneo escolar a nivel regional de gimnasia rítmica, llorando estoy por la noticia.
Qué decirte queridísimo ñu mañana no me teneis con vosotras para poder pegarme la fiesta y te aseguro que lo pienso y eso también me da ganas de llorar. 
Algo tenemos en común amor de verano, somos unos pupas y siempre lo hemos dicho. Hablame esta noche por favor.

Amanda Jenssen – Our Time

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W de indiferencia.

Eres un borderline, que lo sepas. ¿Por qué has hecho que me de cuenta de lo estúpida que soy? Uf... No me explico todavia como un simple sms puede cambiarlo absolutamente todo. Caprichosa, inmadura, exagerada, un poco retorcida... ¡Se queda corto! Lo increíble es cómo puedo echarte tanto de menos, poder envidiar tanto a mis amigas por tener a alguien a quien decirle cuánto le importa en ese momento.
Sentirme correspondia, OH DIOS que sensación tan maravillosa. El otro dia hablando con un amigo sobre esa situación comentamos las pocas veces que se siente la felicidad y que cuando se siente, aunque solo se sienta una vez quién sabe si en toda la vida, nadie puede bajarte de esa nube en la que te acabas de subir, ¿me equivoco?
Joder quiero que me digas lo que sientes sin miedo a nada. Sin miedo a hacerme daño o a hacerte daño, a una oportunidad en el futuropara pasar el rato... Dios mío no me cuentes mas cuentos chinos ni excusas bartas que lo que no puedo soportar es verme en esta situacion de niña de primero de ESO: con tu conversación abierta esperando a que me hables y comentandole a todo el mundo para que visites mi perfil. Cuanto más intento llamar la atención, más la llamas tú.
Quiero  expresar mi deseo y desesperación por verte, tenerte cerca y volver a estar contigo. Juntos, abrazados, rodeados de gente mirando, en el agua... Pídeme mas besos por favor.
Por último quiero expresar mi gran admiración hacia mi queridísimo amor de verano, guapo que eres guapo.

Sigo escuchando mi lista de reproducción de 100 canciones de amor en Spotify.

Queridísimo ñu, sabes que soy igual que tú, por eso eres tu la unica persona que va a ver esto de momento. Nos vemos mañana.

Labels or Love.

Primer primero

Bueno bueno bueno... Como ahora YO sí estoy inspirada escribo. Primera entrada en un blog derivada de una tarde aburrida mirando antiguos metroflogs olvidados. Recordando tiempos no muy lejanos pero ya pasados, ¿Recuerdas? Escuchando una lista de reproduccion de más de 100 canciones de amor en Espotify y pensando en cómo voy a sacar este trimestre sin que me quede ninguna para septiembre (sí, no me va a quedar ninguna).
Despues de una tarde de academia y mi primera clase con el mejor saxofonista de España todavia sigo dándole vueltas a lo mismo de siempre... Y entre tanto jaleo en mi cama los gritos de La Juana de fondo. Tengo que irme a cenar, sorry.
Tienes que reconocer, querida best friend, que no ha sido tan mala idea esto del blog. Nos vamos a entretener mucho en nuestras mañanas, tardes, noches y madrugadas cuando no haya nadie en tuenti. Sobre la foto no hay nada que decir que no sepas. Fue un intento de disfraz marchito y fracasado.

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